一排一排 满院人群
他们双手抬空 扶额洗面
您可曾看见
深眼挺鼻 黄黑色肤
世界各地穆斯林 齐声悼念
您又可曾听见
 
他们说 您很坚强 14天的煎熬未曾畏惧
而我说 您很伟大 80年的岁月潇洒嚼咀
 
噢 奶奶 一路走好
另一个世界同样会过得安详
噢 奶奶 一路走好
我们的眼泪同时融化在心房
奶奶 一路走好

11月2日 整整100天
尽管有点困 但是很高兴 所以要记住

在她不讲理的时候 我就总会想起那个人
在我眼中 她是理性和体贴的代表
可是 当他向我娓娓道来之时 却透露着抱怨
他是很少说话的 更是很少多说话的
所以更让我觉得他的话弥足珍贵
她对别人都特好 就跟我这不讲理
我们刚吵完回来 就因为她交规考了个99
每天总是因为那点小事吵来吵去 跟我的座位一样
我无法相信 她在他的面前也摆出一副娇小姐的模样
但是我又不得不相信 她也会自私 也会蛮横 也会...
也许 归根结底 还是因为我不了解

于是我想了很多很多 最后只将其中心思想总结成一句话
女生 如果你能很好地对待你身边的朋友
那么也希望你能像对待他们一样对待你的男朋友
因为他并不是万能的 他也只是普通的人

西服 白衬衫 皮鞋 一个都不能少 我就这样在8点20到了研究生办公室
你的成绩单呢 你的自述呢 从来没有人通知我 幸好我处变不惊
8点25走出经管楼 8点44打完成绩单 完成自述 我体会到了分秒必争
一位又一位老师走了进去 我的心也跳得越来越厉害 我究竟会有什么样的命运
外校女生1 外校女生2 外校女生3 一个又一个20分钟
老师说 坐 我说 thank you 这话听着怎么就这么别扭呢
一本又一本 一位又一位 一个又一个 我真的不知道还能再说什么
门外的同志似乎一定等不及 我好像确实是时间最长的一位
11点半 我就一直在门外站到11点半 因为我知道 即使我回到图书馆
也一定在再没有心思看书 我终于体会到了等待的兴奋
你们仨通过了 李老师站在面前 我似乎倒已经胸有成竹
我的未来三年终于尘埃落定 我躺在沙发上 终于长出一口气 这就叫惬意

 

我和胡杰同学还真是有缘 刚想发短信就再次出现在了我面前
我也保上啦 太他妈牛逼了 我知道这消息竟然好像比我自己的成功还高兴
这还说什么啊 好人有好报 我们都是好人 我们都有好报
我们五年后在这里相遇 结果又惊人地有了同样的结果 不是缘分是什么
我们马上可以出去骑车旅行 我们以后还可以一块儿上自习
我们躺在沙发上 终于长出一口气 这真是完美的一天

 

是不是有得就必定有失呢 我在走出新图的那一刹那就是这种想法
果然好长时间没吵架了吧 也该到时候了吧 好像非要破坏这完美的一天
好在结果还不错 至少在此时 从效果上看 还没有达到破坏性效果
什么事说开了就好了 两块石头在光滑的路上就前进了一步

 

10月9号 记住这一天 纪念这一天

我在曼昆的 宏观经济学 中读到这样这样一句话
关于美国政府适度债务量的争论与这个国家本身一样古老
于是我乐出声来 美国如果说自己强大 我可以理解
但一个没有历史的国家竟然用古老来形容自己 我只能说没有自知之明

 

于是 我便很想一个人隐居山林 听清脆的鸟叫 听潺潺的流水
每天不用设闹铃 不用担心迟到 不用占座 不用背单词 不用计算我的百分比
我只要带上我的笔和本 带上我的ps2 便可以享乐一生
我不用再担心别人怎么看我 我不用再在担惊受怕中东躲西藏
因为 一个人的生活便有了自知之明

 

于是 我便站起来 转过身 看见一个可爱的小男孩
他安逸地坐在椅子上 捧着大碗 天真地使着筷子
我真羡慕他 因为我觉得自己从来没有那么可爱过

2007年4月16日 那张照片
已经不简简单单地是一张照片
它已经变成了一种最美好的回忆
它已经成为了一个时代开始的标志
而我 又怎能忍心将它删掉 

我们都是有故事的人 这就是我昨天晚上的想法
一直不太明白姻缘这个词的意思 还以为就是婚姻的缘分
一个人和一个人在一起 另一个人和另一个人在一起
然后这一个人和那另一个人最后好了 这就叫姻缘
如果真是这样 那不是确实有点像么
我一直在为兔子的事情深感内疚 却不知道她也有过类似的一见钟情
唯一的差别是 出于同样的原因 我每天去新图 而她不敢去上课
我见到他 也有些尴尬 却永远不会像她一样去倾诉
我没有理由去责怪 我就是这样子 这有什么办法呢
一直搞不明白我对兔子是什么感觉 现在终于想明白 这叫做崇拜
我在暗中看着她的时候 不用考虑她的脾气 不用考虑她的物欲
我把她想象成完美的代名词 于是我便不能自拔 这到底叫不叫喜欢呢
什么才叫真的喜欢呢 我还真的是一点都不明白
我受过伤害 我在九月到十二月经历低谷 同时她也在挣扎着
于是我发现 我们都是有故事的人 每个人都是 

有的人去了美国

有的人去了德国

有的人去了法国

有的人去了丹麦

有的人去了芬兰

有的人去了加拿大

有的人去了意大利

有的人去了澳大利亚

将来 我可以自豪地说 我的朋友遍布全世界

但是 没有一个人会自豪地说 我认识一个人 他叫26boy 他住在北京

 

终于 终于 我把所有事情的真相都一五一十地告诉了她 包括雨伞的事

尽管她说她不会介意 她不会生气 但是我分明看出 她在介意 她在生气

我当时就感到泪水不争气地往外涌 我像是一个五岁的孩子 靠在墙上 听着她的训斥

我明白 一切都是我的错 一切都是我不好 我该挨雷劈 我该遭天遣

当初如果没有她 也许我真的不会有现在的命运 不会有现在的缘分

那你现在还喜欢她么 这个问题我怎么回答 怎么说都会把我自己越描越黑

她真的讨厌我了 我发了那么多短信都不理我 我颓废地来到宿舍 颓废地一动不动

我不知道那个夜晚我是怎么熬过来的 我只是醒来时觉得眼睛疼 头疼

我从六点多一直躺到八点多 我什么都不想干 我只想躺着 徒劳地思考着她的面容

后来 后来 我勇敢地陪她到了41路车站 勇敢地来到了红桥市场

我已经有些猜到 她会把所有的事情告诉兔子 璇儿和兔子是没有秘密的

兔子竟然有过相似的经历 不管怎么说 大家都是性情中人 理解万岁吧

肯德基的汉堡我一次吃两个还真的有一点多 不过我还是很高兴 尽管她很讨厌我

那一个个扔过来的废纸团 想把我塞进盒子 扔到垃圾站 然后被猪吃掉 想象力还真丰富

终于 终于 事情似乎暂时平息了 事情似乎在朝着最完美的方向发展着

我想 这场风波是必经的 就像她说的 现在经历 也许我还会有机会

如果真是在我大大的愿望实现以后 也许后果真的会不堪设想

所以 也许我真的应该感到欣慰 因为她会渐渐原谅我 我也真正做到了坦诚

我们不用把话说明白 但是都知道对方心里的想法

我们在北医绕了好久好久 从天亮一直绕到天黑 但是始终没有尽头

她说 希望我能给她两天自由时间 也许这样会知道我有多好

我知道 这对现在的我来说是极大的煎熬 我每天都想见到她

我不能肯定最后会给你什么样的结果 但是有更多的空间

我也许会给你更好的答案 如果真是这样的话 我愿意忍受煎熬

我因此得到了许一个愿望的机会 我想许那个大大的愿望 她说

那现在超出了她的能力范围 好吧 我不着急 我耐心等

一圈又一圈 尽管都未直说 我们已经了进行了完美的心灵沟通

我什么都明白 一切以考研为主 为了未来我可以短期地无限忍耐

但我却同时告诉自己 过去的经历让自己一步步成长起来 自己终于弄清

什么是自己最想要的 什么是自己最应该要的 什么是能使自己幸福的

当我意识到这些以后 我就会一路走下去 决不放手

我又一次兴奋得睡不着觉 我高兴 我只是高兴

天怎么那么亮了啊 我的手机怎么还不响啊 我是不是应该打开手机啊

天哪 5：11 我在惊讶时间的同时 想起了我们相识的日子

也许这真的只是巧合 但是我希望一天真的就能这样开始

北医三院 331车站 然后西行 南下 明光桥 科学会堂

风尘仆仆地奔赴北洼路 然后是耐心的等待 十一点四十人头攒动

吃饭 坐车 地铁 雨伞 一切似乎是那么地平淡无奇 可是

我却充分地享受着这平凡的对话 这让我再幸福不过的感觉

你是路痴没关系 我不是不就没事儿了吗 是吧

天坛东门朝东开 天坛西门朝西开 真是超级经典的生活感悟

从今天开始 未来的每一天我都要精神饱满地去度过

暑假的生活 就这样开始吧 我的生活 也就这样开始吧

凌晨两点钟 我静静地躺在凉席上 静静地思考着
我辗转反侧 我激动万分 所以我难以入睡 我一直在想着刚才的话
这种情况真的太有意思了 我们都知道彼此心里在想着什么 但却都不肯说明白
我们斗智斗勇 时而避重就轻 时而避实就虚 围绕着主题徘徊
同生日的人就是好 不说也什么都明白 也许我们真的心心相印了
我需要一些时间来考虑 因为如果你现在说的话我都不知道自己会说什么
好的 我会一直等着的 我意已决 等多长时间都没问题 认真考虑吧
即使真的... 我也会带着你到处走的 万一真的... 我也会一直坚持的
因为我已经把你当成另一个我 世界上的另一个我 无论发生什么
我都会一直在你身边 无论我们的关系如何发展 你这个朋友我交定了
我又反复地想起刚才我们说的话 又一次激动起来 这一次我真的感觉到了希望
我不禁想说 自从6月17号以后 我一直很开心 我一直很幸福
那么 我愿意就这样一直躺在凉席上 在静静的夜 思考着我们的未来

七月里的第一篇日志 本来应该有很多要写 但却不知从何说起

考试已经过去 但我的生活简直已经发生了翻天覆地的变化

我捧着那本货币金融学穿梭在新图和旧图之间 寻找着我自己

我真的已经开始把她当成我自己 这种感觉我以前从来没有过

想起从前看过的NANA 还清楚地记得副标题是 世界上的另一个我

但是 仅仅名字相同就能叫做另一个我么 我相信

当你开始认真思考这个问题的时候 你会得出我心中的答案

生日 血型 这些似乎已经远远不能限制我们的相似

我上过美术班 我在圣诞节那天看了黄金甲 我曾经喜欢过我的同桌

所有的事情 似乎毫无二致地发生在了她的身上 命运真的如此神奇

我曾经无数次声称 我相信缘分 可是当它真的降临在我头上时

我却发现 它已经奇妙到让我不敢相信的地步

我究竟是怎么遇见的她 似乎已经不再重要 我宁愿把那也当成一种缘分

我想说 我在寻找幸福的路上提前发现了幸福

现在只是发现 但我会珍惜 然后努力获得 并关爱世界上的另一个我

今天是6月30日 昨天是6月29日 昨天上午9点35分 下了雨

我从旧图来到一教 打着一把粉色的雨伞 尽管似乎下得并不大

下午我临时出去了 直到晚上才回来 那时她们都已经回去了

于是我要了手机号 发了短信 于是我们便认识了

没事儿 没事儿 她就是这么说的 笑得还是挺灿烂的

今天早上又碰到了 似乎要完全归功于那八点十分还不工作的煎饼摊

事情说简单就简单 说复杂就复杂 我却已经不知所措

我觉得她是挺有希望的 但是我又不能忘记最初的目标 这真是罪过

她是有男朋友的吧 那么我能认识就应该很满足了 这不就是我的起点么

我已经把她看成了我自己 那么 背叛她不就等于背叛自己么

也许她还什么也不知道 在我真正做出决定以前最好什么也别知道

我这样做会不会遭雷劈啊 十恶不赦的罪人 说得简直就是我